Mix de chansons officielles et non-officielles, mais c'est tout aussi WTF. Cliquez sur les images pour accéder aux vidéos.

1. Avril Lavigne — Girlfriend

L'intention était louable : rendre accessible à huit nations différentes la portée exceptionnelle des paroles… Mais niveau prononciation, y'a comme un léger souci. Vous me direz, vu le niveau de lyrisme absolu, les versions étrangères pourraient presque passer pour de jolis gazouillis mixés par DJ Reverso… Mais je persiste à y voir un pont linguistique jeté entre l'humanité et le peuple canin.

2. John Williams — Star Wars

Classique mais toujours aussi efficace… Pour violer l'enfance des pauvres gens. La déchéance de Star Wars étant bien amorcée avec le rachat par Disney, cette version sonne comme une prophétie. Plus Cassandre que Pythie, cela dit.

3. Daft Punk — Get Lucky

On nous a rebattu les oreilles avec ce titre pendant des mois mais c'est à titre de marque de sympathie pour les pauvres anglophones, qui doivent subir des musiques de cet acabit TOUT LE TEMPS, que je vous fais partager cette version. Le prochain hit risque d'être un featuring de Rihanna avec Jul, dont voici en exclusivité le refrain pour vos oreilles émerveillées : « Party party party, so much drunk people, that's so crazy, I want your body yeah yeah yeah ».

4. Mohombi — Bumpy Ride

Déjà que l'original n'était pas bien malin mais alors là, c'est une ode au festival de la saucisse version -50 en subtilité. J'ignorais que Mohombi pousserait le vice jusqu'à chanter son hymne à la Wurst tropicale dans la langue de Molière mais une chose est sûre, il aura plus de chance pour pécho en dansant la macarena avec des charentaises sur une piste de ski qu'en continuant dans cette voie.

5. The Beatles — A Little Help from My Friends

J'en connais tout particulièrement un qui va hurler… :-p Mais c'est la triste vie du show-business !

6. The Buggles — Video Killed The Radio Star

Euh alors là… Non. Juste non. MES OREILLES BON SANG !

7. ABBA — Money Money Money

Oui oui, vous n'hallucinez pas, Plastic Bertrand qui parle de son nez pendant quatre bonnes minutes… Fallait oser. Un partenariat lucratif avec Patrick Sebastien s'impose.